超级经典段子(100个经典爆笑段子)

  

超级经典段子(100个经典爆笑段子)

要求一个特别有趣的笑话的完整集合

  一、

  1、有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!

  2、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

  3、一只公鹿,它走着走着,越走越快,后它变成了高速公路(鹿)!!!!

  4、有只鸭子叫小黄,他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

  5、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

  6、一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……他说:“我是电大的!”

  7、一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

  8、一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?便利商店24小时不打烊啊 ………

  9、我讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人;三是不识数的!

  10、从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!

  11、这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

  12、三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。结果,它变成“斑马”了!

  13、四只马为了找寻前面三个的同伴,有,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

  14、但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

  15、 有,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

  16、有,绿豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭....很伤心的一直哭...结果...他... 发... 芽... 了...

  17、有耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」老先生说:「我的名字是约瑟。」耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」「我是个木匠。」老先生回答。耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:.. 「原来是你啊…小木偶~~~」

  18、故事发生在很早以前的中国,好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家,走着走着…石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙..但是神龙干巴巴的,有点营养不良他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的石头说:是我是我放你出来的神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去…石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!在一家欢乐两家愁的时候,刚好有人路经此地见到这一幕,就把他给纪录了下来,这个人是孟子。他写道:…………….布成功,变成人。

  19、有个人碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….上帝问…你有什么愿望吗…那个人想了想…听说猫都有9条命…那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯….,那个人闲来无聊…想说去死一死算了…反正有9条命嘛就躺在铁轨上….结果一辆火车开过去….那人还是死了…这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节…

  20、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

  21、一棵卷心菜,边走边脱衣服,后它没了………..

  22、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

  23、狼、和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为:桃太郎(淘汰狼)

  24、流氓+流氓=?=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔

  25、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?咖啡杯有耳朵啊!

  二、

  1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

  然后这人就把鱿鱼给烤了..

  2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

  3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

  “turn left?”

  答:“right”

  于是……挂了..

  4:有绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,后成了黑豆。

  5:小明理了头发,二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

  6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

  7:小企鹅有问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  8:有一对玉米相爱了…

  于是它们决定结婚…

  结婚那天…

  一个玉米找不到另一个玉米了…

  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

  9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

  小明问小华:“你懂音乐吗?”

  小华:“是的”

  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

  小华: “钢琴。”

  10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

  A:叫救命啦!

  11:提问:布和纸怕什么?

  回答:布怕一万,纸怕万一。

  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  12:有有个婆婆坐车…

  坐到中途婆婆不认识路了….

  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

  司机:这是我的屁股…..

  13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

  14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  15:俩屎壳螂讨论福利,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  16:why the chicken cross the street

  答案 to get another side

  17:甲:那个人在干什么?

  乙:他在发抖。

  甲:他为什么要发抖呢?

  乙:他冷呀。

  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

  甲:……

  18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

  19:一个香肠被关在冰箱里

  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

  20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

  21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

  MM:请问,我怎样才能到大学去?

  教授:只有努力读书,才可以上大学。

  23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  24:小姐:现在生意不好做呀!

  老大:为什么?

  小姐:“禽流感…..”

  25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

  26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

  27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

  有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

  29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

  AB:不知!

  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

  32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

  偶好奇问:这是歌词吗?

  师姐:是呀!

  师姐:怎么过得这么快?都没看清!

  师姐:周杰伦的!!

  33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

  34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

  35:橡皮、皮、狮子皮哪一个不好?

  答:橡皮。

  因为橡皮擦(橡皮差)。

  36:问:3个头一只脚的是什么东西???

  答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

  37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

  答案:因为它是骑脚踏车的!

  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

  答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

  38:有一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

  对police说

  这是恨啦….

  39:一只猪上马路,它走到一个十字路口结果被车撞死了,为什么? 因为猪不会急转弯。

  40:,小美和她男友开车出去兜风,

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

  小美的男友对她说:

  「我去捡帽子,你帮我加油。」

  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

  「加油!加油!」

  41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

  好心的猩猩把猿打扫了分辩.

  过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

  猩猩回答说:\”是猿粪(缘分).!\”

  42:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

  43:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  44:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

  45:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

  46:有个人,他肠胃不好.,他来到胃医院看,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

  47:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

  48:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  49:Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有,酋长了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!

  50:冰箱里有两根香肠,过了很久, 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

  51:有,老师带一群小朋友到山上采水果, 她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

  52:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱。

  53:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’ 骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

  54:如何让饮料变大杯? 念大悲咒

  55:小明:今天几度阿? 小华:零下3度阿! 小明:难怪这麼冷。

  56:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

  57:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

  58:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的? 没人回答。 老师又问:没人知道吗? 这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

  59:小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗.

  60:,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。 后来A就说,好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

  61:三只小兔拉便便 一只是长条的 。 二只是圆球的。 三只居然是三角形的 。 问,它答:我用手捏的。

  62:台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候

  63:有小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

  64:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

  65:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是17个承认自己没用的人了

  66:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

  67:为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。

  68:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天, 钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;3天的话…… 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

  69:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了

  70:A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

  71:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” B:“在干吗;” A:“上网呗;” B:“……”

  72:两只苍蝇去吃饭。 小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎? 大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

  73:草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

  74:一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。 对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子, 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  75:医院为防止人出逃外设100道,两精神患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至30道墙下, “累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻。 至60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧”

  76:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水, 突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 阿康:嗯…. 不知道耶~ 小明:答案是\”电视机\”(电四鸡)!嘿嘿!

  77:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

  

有哪些29个超级经典的段子?

  

求超经典段子。

  以前有两个人都死了,都想上天堂,天使就说那你们来比赛吧,天使让他们两个人每人分别找100个同一样水果。一个人拿来了100个樱桃,天使让他把樱桃都塞到他的鼻子里,当他塞完九十九个,要塞一百个的时侯,他把那九十九个全部喷了出来。然后,他掉到了地狱,阎罗王就问他,你还剩一个就能上天堂了,为什么会喷出来呢?那个人说:“因为我 看到另外一个人 拿了100个榴莲!!!”

  

收集十个经典笑话

  

  

1.人体素描课上,女模特摆姿势。

一个男生举手说:“报告老师,昨天不在这个位置。”

老师说:“怎么调整?”

男孩一饮而尽,大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

  

2.一位小姐看到医生开的b超检查单却不知道去哪里做。

小姐:医生,这13 super在哪里?

医生:不是Super 13,是Super B!

小姐:你的B分太开了!(大声)

3。小明:“幸福的事情是什么”?

阿呆:“做爱”!

小明:“还有什么比这更幸福?”?

阿呆:“再来一次”!

  

4。一个小学老师口吃。

有带领学生在课堂上阅读课文。

老师:“日本鬼子进村”

学生读后:“日本鬼子进村”。正在听讲座的老师笑了。

老师很着急,对学生说:“不管我拿多少次,你只能拿一次。”。

5。阿呆:“为什么我不能得到我想要的拉面?我等了好久了!”

哥们儿:“放心吧,师傅在拉!”

说话间,大厨端着热腾腾的面条过来,兴致勃勃地说:“我刚拉了这个!还冒着热气!请吃请吃!”

6。业务员因为工作忙,一周有五天不在家,自然要跟老婆道歉,想用整个周末来补偿她!

一个星期六,当他们在床上亲热时,床会嘎嘎作响…突然!!

隔壁的老太太使劲敲着墙喊:你完了吗?!!一周有七天!你不能休息吗?

  

7.总统和他的妻子视察了养猪场。

通用系统:“那头健壮的种猪和母猪交配几次?”

农场主人:“平均有十次!”

主席女士:“看人!再看看你!”

通用系统:“那头猪每天和同一头母猪交配吗?”

农场主人:“不,它和不同的母猪交配。”

总统对妻子说:“看看别人!再看看你!”

8。林先生太太生日那天,他请林升带她去脱衣舞俱乐部让她开开眼。林升太纠结了,他不得不这么做。

到了脱衣舞俱乐部门口,服务员很有礼貌的说:“欢迎,林先生。”林先生紧张地停下来,林太太却瞪着她。

进入脱衣舞俱乐部,领班:“欢迎您,林先生,您还在原来的座位上吗?”林太太生气的脸开始发青。

演出开始,脱衣舞娘扭着腰,一件一件地脱衣服。

用迷人的声音叫道:“这是谁的?”

“当然是林先生!”所有的客人异口同声地说。这时候,林太太已经晕倒了。林先生急忙抱起她,上了公共汽车。

林太太突然醒悟,气得大叫:“你这个骗子,混蛋,畜生!”

司机说:“林先生,你今晚要找的姑娘很辣!”

  

9.一对情侣很亲热。W:你现在在想什么?

M:就像你想的那样。

女人立刻扇了男人一巴掌,骂了他一句,你这个流氓!

10。监考老师发现一个学生作弊,生气的指着学生喊道:你…你…你…你…你…你怎么敢作弊,站起来!

说完,五个学生站了起来

  

求求你!新经典超级搞笑笑话!!!!!!!!!!!

  1: 蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

  2: 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  3: 一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

  4: 只有三次 一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”官夫人接道:”就是嘛通通该抓去枪毙!”大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

  “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

  “不要逃避,回答我的问题!”

  “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

  “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

  “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

  “三次?!”大官急了,“哪三次?”

  “一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

  “难怪,原来是你为了我……那二次呢?”

  “二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

  “噢,你还是为了我……那三次呢?”

  “三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

  5: 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。近我到你们下面摸了一下,搞到了一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

  6: 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:发生什么不幸了?

  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:那接着呢?

  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:还有什么?!

  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……

  7: 有软件工业一蹶不振,软件业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为JA避孕套,X避孕套和MS避孕套。

  一个使用JA避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等标准组织(ISO)制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人,顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后,他的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用X避孕套。后,他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了。

  他非常生气气势汹汹的找到微软公司,微软的回答是:补丁马上就到!

  8: 乌龟的屁股————答一个词 规定

  乌龟倒立————答五个字 上面有规定

  乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定

  乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖

  乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖

  乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字 巨能盖

  9: 有,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」 大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说:「老公我们休息一下好吗!」

  10: 半夜里,兽医接到一位老处女打来的电话:

  “不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”,医生说道。

  “我已经试过啦,没效啊!”老处女回答。

  “你可以拿棍子打。”医生说。

  “也试过了,没效,”她回答。

  兽医百般无奈地说:

  “这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。”

  “这样有效吗?”她好奇地问。

  兽医答道:“一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。”

  End——————

  成绩

  期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

  \”九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多\”

  话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:\”那麽….不及格的人数呢???\”

  老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多\”

  含笑九泉

  有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,

  就随囗问问他一些相关的成语。

  『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』

  国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中好能有个数目字,

  比如一、二、三、四......』

  这位侨生想了一想,很高兴的说:

  我知道了,『含笑九泉』!

  哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,

  也差点没昏倒过去。

  英语

  一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:

  爸死(bus )

  爷死(yes )

  哥死(girls)

  妹死(Mis?)

  … …

  死光(school)

  委婉

  教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

  \”比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

  说:\”姑娘,你的肩上有草屑\”.女孩子往肩部看,然后向下—看 见了\”.

  这时一个女学生举手站了起来,说:\”教授,你领带的拉链开了!\”

  非洲野猪

  生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,

  偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

  光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道

  非洲野猪长的是什么样子?”

  哲学系

  某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

  一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

  临时生送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

  是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装, 没多久兽笼

  打开, 竟然又进来一只, 他吓得一直往角落退; 而那只一直向他逼近..

  …..后退到无路可退时, 那只说话了..

  \”老兄别怕! 我是台大哲学系的!\”

  言简义赅

  我的中学同桌向以言简义赅闻名。班里开团会,长的让人无法忍受。

  后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?

  对联

  国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通

  州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很

  好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

  突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

  测谎器

  爸爸有一个测谎器,他问德华:\”你今天数学成绩如何呢?\”

  德华回答道:\”A\” 测谎器响了!

  德华又说:\”B\” 机器也响了!

  德华又改说:\”C\” 机器又响了!

  爸爸很生气的叫道:\”我以前都是得A的!\”

  这时,测谎机却翻倒了!

  验算

  一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是…..

  那学生同一题掷好几次….

  便问那学生为什麽??

  那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

  教授

  “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

  水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

  他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

  “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。

  卧谈

  某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: \”碰到一个

  漂亮姑娘, 首先该说什么?\” 某君从梦中惊醒, 曰: \”甭说了, 咱们睡吧!\”

  作弊

  ”波洛涅斯由于作弊被开除了.”

  ”怎么回事啊?”

  ”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

  清华教师

  清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他二天早上7:40

  有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

  他大生叫一声:\”哪一个做庄.\” 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

  黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:\”白板放到哪儿去了?\”…..

  这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,

  然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”

  味道

  语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。

  可是,张三拒不承认睡觉。

  张三:我没有睡觉。

  老师:那你干吗闭上眼睛。

  张三:老师,我在默念课文。

  老师不信,说:那你干吗直点头。

  张三:老师,你讲课讲的很好。

  老师还是不信,说:那你干吗直流口水。

  张三:老师,你的课讲得很有味道。

  日行一善

  老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」

  两位学生齐声答到:「有啊!」

  老师问:「做了什么事?」

  学生:「我们扶一位老太太过马路。」

  老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」

  学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

  原来如此

  学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿

  着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

  小鱼。

  看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么

  成熟的。”

  “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

  上课时,某同学在看漫画。

  老师发现了便问:你在干什么?

  「我在找东西。」

  「找什么?」

  「找,找……。」

  邻座的同学回答说:找藉口。

  历史老师:为什么早退?

  八力:我有一个重要的约会。

  历史老师:历史重要还是女友重要?

  八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

  历史老师:@##$%%^

  表面张力

  两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。

  较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,

  便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。

  同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!

  球队教练

  这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

  是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

  有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

  a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

  教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

  教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你后一次机会」

  「一加一等於多少?」

  乔丹马上不思考地回答∶「二」

  教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

  记得刷牙!!

  生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

  地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

  了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

  漱口!!

  性教育

  某日。小明很伤心的下课回到家中。

  妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

  小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

  妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

  妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

  妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

  当妈妈完成满意的教学后。

  小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

  小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

  课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

  她说:\”如果有个日本名字里有个\”太郎\”二字,那他一定是长子,如果他名字里有

  \”次郎\”二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?\”

  一个学生站起来大声回答:山本五十六

  老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:\”老师,我想要阿屎.\”

  老师听了教导学生道:\”你可以用另一种比较文明的方法说呀.\”

  这个学生想了想说道:\”老师,我屁股想吐\”

  一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

  “就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

  ,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

  弟弟怎麽也想不出来,后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

  写了:「每天帮家里吃饭。」

  老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

  男人的想法

  某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太

  提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看

  看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太

  太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两

  只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”

  毕业典礼

  毕业典礼上,校长宣布全年级一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那

  位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生了?还是

  刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

  何谓勇气…

  在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

  写”这就是” 就交了...结果得到一个a………

  相对论

  有小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头

  看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

  …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学

  生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

  宿舍里的笑话

  我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

  手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿

  嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

  反应

  某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

  乔说:这是发胶的反应。

  二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。

  乔说:这是我父亲对发胶的反应。

  ___

  清华军训

  近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。

  某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,

  后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多

  的战壕。

  地球仪

  局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何

  倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一

  名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

  局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买

  来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭

  愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

  老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”

  “什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他

  说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小

  强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。

  要不…,我们…赔,行吗?

  清华的大师傅

  清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!

  话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,

  对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)

  师傅:几个?

  此公:si个?

  师傅:到底几个?

  此公一急,冒出一句,“ten,of course

  师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不

  结了,这么费劲!”

  众人皆瞠然……

  小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

  父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

  ___

  老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?

  小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  ___

  教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间

  学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的

  ___

  每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心

  理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」

  二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名

  是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他

  的试卷的教授」。

  孤芳自赏

  大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放

  下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”

  ”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”

  三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

  甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

  乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?

  丙(博士研究生):他在哪!!!

  (纯属虚构,请莫介意)

  ___

  迎新

  新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。

  我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

  千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。

  才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。

  我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。

  那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

  释义

  一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一

  学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接

  吻吗?”

  教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人

  和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

  ___

  孺子可教

  老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”

  学生:“我叫王小呆。”

  老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”

  学生:“是,我叫王小呆先生。”

  踩死你…

  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教

  授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学

  发问,所以我通常走在前头,然后,把不认识的植物通通踩死。

  某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

  不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是

  考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,

  只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !

  有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

  ,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但

  女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行

  ,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起

  讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走

  出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟

  教授说,然后教授就说没关系我来摆平它,然后

  有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说近

  ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

  眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要

  进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出

  教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要

  这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!

  ——————————————————-

  某科本次期末考试后一题(该科老师为一大杀手):

  看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

  一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

  一题4分。

  ——————————————————–

  一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

  成语\”一见钟情\”造句:\”昨晚做好全部功课,

  我一见钟,情不自禁地叫了起来!\”\”不对,不

  能将成语拆开,\”年轻的男教师纠正道.\”今

  晨我到校一见钟情,就向她问好.\”\”词不达

  意,还是不对.\”她望着男教师又说:\”我对您 一见钟情…

  ….\”\”这次对啦!啊?不对,…\” 男教师红着脸说:\”句子对了,对象不对.\”

  回答者:1105899 – 举人 四级 4-22 21:19

  生理卫生课上女老师和学生的经典对白

  在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。

  这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。

  老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!

  不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~

  

求一些超级经典的段子。

  有一个人长得像电话,他走着走着就挂了,谢谢加分吧朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘…. 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位一次开刀的人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊…爽…爽啊.这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,…爽…爽啊爽….爽死了…爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后… 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好….一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了….⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

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